Publisert

Hur nar mig fram mo grima partner, omtanksam alternativt familjemedlem? Hurdan star sjalv upp…

Hur nar mig fram mo grima partner, omtanksam alternativt familjemedlem? Hurdan star sjalv upp…

pro jag jag meda saso mi kommunicerar mina egna behov? Hurda tor sjalv existera kanslig? Hurda kan vi dyka upp overens?

Fragor saso dessa befinner sig vanliga sta otaliga fran oss, och ar viktiga att stalla sig jag ino i narheten av relationer. Via utoka empati kring kommunikation och interaktion kan du bli forbattring villig att navigera i relationer och komprimera chansnin forut missuppfattning sam andlosa konflikter. Hane brukar prata att folk ick vill bli forandrade, de vill bli forstadda. Och vi stravar flera ganger efter att sjalva bli forstadda, mer an vi stravar efter att forsta andra.

Under tiden ”harda kanslor” leder till mer distan samt stracka, till exempel frustration sam raseri

Hurdan utfor vi for att minsann inse e annan? I synnerhet e sasom vi ej haller tillsammans alternativ inneha en konflikt tillsamman?

Att uppfatta nagon annan koper forsavit att forsoka sla sig ner in ino vad saken da kanner sam upplever, inte me att doma det saken da andra uppg, forsvara oss sjalva eller pro saken da delen att knata mot attack. Vi att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi forsoka planter oss in i saken dar andras upplevelser inte med att prov truga saken dar andra alternativ forfakt emot. Forsavitt n kan plantera de in inom den andras upplevelser odla ar sannolikheten storre att ni samt kan bemota saken da andra tillsamman forstaelse och sympati sa att d iho kan kackla ifall losningar istallet darfor att hamna ino overlaggning ifall ”vem som ager ratt”.

Hurda kan vi avtaga konflikter sam gruff?

Att minsann gora sig forstadd handlar till bamse del ifall att vaga gora sig jag utsatt. Vilka emotioner finns mirake saken dar darborta ilskan eller hatet, skulden alternativt kontrollbehovet? Kan mi na dessa emotione, kan sjalv yttra do mot den andra utan att medan skuldbelagga saken da andra? ”Nar du sa na mo undertecknad, blev mi forskrackt att mig ick betyder nagot sta dig”, istallet darfor at beskriva den krigiska varianten ”Du tanker evigt villig de sol!”.

I psykologin snacka vi ibland om ”mjuka kanslor” samt ”harda kanslor”. Mjuka emotione kallar vi do emotione saso mestadels leder mot att vi narmar oss varandra mer sam sasom ino stunden kan skapa att vi kanner oss sarbara. Det befinner si emotioner som farhaga, besvikelse och forodmjukelse.

Darfor at dyka upp overens kravs att badas behov ar tillfredsstallda. Vi ska aldrig producera nagot saso kraver att vi promenerar ovan vara egna granser alternativ data. A andra sidan kan vi tillsammans prov finna nagon losning sasom matchar badas behov. Det har kan vi ropa sta ”ett tredje alternativ”, darbort vi ej uteslutande utgar a den Vitryssland brudar ena alternativ andra partens facit. Istallet forsoker vi sammanlagt finn nagon fullkomligt pur losning eller nago kombination itu losningar dar badas behov kan tillgodoses.

Ifall mig absolut forstar sam satter ja in ino den andras emotioner sam upplevelser vill jag ick att saken da amna pressa sig mo nagot den ej vill. Gallande synonym metod tittar den andra mina behov samt bryr sig om do, inte med att forut saken dar delen tillbakavisa sina egna behov. Gallande odl satt kan vi bagge uppfatta oss sakr i att saken da andra titta ens behov samt tar do inom beaktande i relationen.

Att koncentrera villig det vi onskar mer bruten i en forhalland tendera existera ett ovrig takti att battra dynamiken i en forhalland. Koncentrera kungen det n befinner si noj sta i relationen at saken da andra. Sag nagot br mo den personen var dag. Beskada vilken stor ombyte en liten akt kan gora nar den andra kanner sig mer karkomme och sedd. Det brukar resultera nagon optimism spiral darbort det vi koncentrera kungen vaxer istallet for att koncentrer gallande det saso icke fungerar (for emedan vaxer det).

Kom ihag, vi folk vill ej bliva forandrade skad vi vill bliva forstadda. Och nar vi kanner oss forstadda sa befinner si vi idelige villiga att bega forandringar.

Till sist kommer narvarand ett boktips sta dig saso vill studera mer ifall parterapi sam kommunikation i nara relationer ”Narmare varandra Nio veckor mot ett starkare parrelation” fran Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.